O velho e o punk
Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar...
O punk vai ficando incomodado, e puto com encarar do homem ...
Até que pergunta:
- Que foi véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!
O velho responde:
- Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho????...
Conversa de loiras no céu!
Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!
A LOIRA NO ORELHÃO
Uma loira todo dia ligava para um número qualquer do orelhao perto de um açougue e saia toda feliz.
O açougueiro um dia perguntou pra ela:
- Por que todo dia você digita um número qualquer e sai feliz?
Ai ela respondeu:
- Porque eu pergunto qual a mulher mais bonita do mundo ae ele fala:
- tu tu tu tu tu tu tu tu tu
Pra que lado fica o inferno ?
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro? O Americano pensou e disse: - Esmalte. - Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O Italiano respondeu: - Na África. - Certo. Pode entrar. Para o Alemão : - O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens? O Alemão respondeu: - A Beleza .. - Certo. Pode entrar. Para o Francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? O Francês respondeu: - O Joelho. - Muito Bem. Pode entrar também. E perguntou ao Inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? O Inglês respondeu: - A cama. - Ótimo. Pode entrar. E ao Espanhol: - O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda? O Espanhol respondeu: - CD! -Certo! Entre também...!!! O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o : - Você não vai responder à sua pergunta? O brasileiro falou: - Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno????Taxi x Avião
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião. No interrogatório com o motorista, o delegado questiona: - O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? - Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista? - Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito. - Sim, prossiga... - Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito. - Continue... - Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito. - E..... - Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito! - Ok! E então? - Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou: - OLHA O JATO!!! - Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra? Resumindo: O taxista foi liberado.Classificados
CARROS Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232 --------------------------------- BMW 0KM Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443 --------------------------------- ACOMPANHANTES Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel:2343-4556 Bip:1234 --------------------------------- ZUCA Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina. --------------------------------- CURRICULUNS Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato. Tel: 2234-56788. --------------------------------- DETETIVE Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. --------------------------------- IMÓVEIS 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543. --------------------------------- APARTAMENTO Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. Tel: 5432- 1098 --------------------------------- CELA Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto. Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171 --------------------------------- EMPREGOS Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe. ------------------------------ NAMORADA Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel. --------------------------------- OFERTAS/TROCAS Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas. --------------------------------- CÃO Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão. --------------------------------- MÁQUINA Vndo máquina de escrever faltando uma tcla. --------------------------------- CAMISINHA Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê. --------------------------------- ÓTIMO NEGÓCIO Troco sogra por víbora. Pago a diferença. --------------------------------- LÍNGUA Troco pastor alemão por um que fale português. --------------------------------- PRÓTESES Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.Qual a diferença entre a bicicleta e a privada
Qual é a diferença entre uma bicicleta e uma privada? R: A bicicleta você senta pra correr, e a privada você corre pra sentar!Só 500
Um Homem acaba de sair da cadeia com 500 reais no bolso. Depois de 15 Anos sem sexo, ele finalmente vai matar a vontade. Vai num Puteiro e pergunta: - Quem é a melhor puta daqui? E eis que vem a Valdete, então o homem pergunta: - Quanto é o programa? E a Valdete diz: - É R$1.000 reais! - Porra só tenho R$500! Chamou outra e também era Mil, e assim foi com a próxima, ea próxima, ea próxima. Ele sai do Puteiro furioso, derrepente ele ver um gato na rua e pensa "É, melhor do que nada" Quando está prestes a Penetrar, o gatinho grita: - MIAUUUUU - Porra eu só tenho 500!A mulher do bombeiro
O bombeiro chega em casa e diz à mulher: - No quartel temos um sistema excelente: Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saímos. A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor. No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita: "primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor. Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama: - Que raio é essa "quarta sirene"? E a mulher diz: - Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!Grita Tão Alto
Três amigos, um inglês, um alemão e um português esperam na fila do caixa da padaria. O inglês comentou:
— Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão:
— Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
— Ora pois, isto não é nada, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria!
Idade da Construção
Um grupo de turistas estava viajando de férias em uma selva da América Central. Acompanhados por um guia, fizeram uma excursão pela mata, até que chegaram a um templo Maia. Um dos viajantes, admirado com o lugar, perguntou ao guia:
— O senhor sabe me dizer se essa construção é muito antiga?
— Sei, é claro. Ela é muito velha!
— Mesmo? E o senhor tem ideia de mais ou menos quantos anos ela tem?
— Tenho sim. Ela tem exatamente 2003 anos.
— Nossa! E como é que você sabe a idade exata deste templo?
— É fácil. Há três anos, um grupo de arqueologistas visitou este lugar. Estudaram e examinaram tudo, calcularam e descobriram que esta construção tinha 2000 anos.
Hora de Se Aposentar
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar, após ter exercido a medicina por mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
— Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
— O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
— Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso tenha lhe causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
— Humm! Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
— Eu me sinto completamente sem forças....
O jovem doutor disse-lhe então :
— Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor questionou o novato:
— O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
— Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!
Limpeza da Casa
Um homem e uma mulher, que haviam acabado de se casar, não davam muita atenção à limpeza da casa. Desde que começaram a morar juntos, nunca haviam feito uma faxina, isso não incomodava nenhum dos dois, até o momento em que o marido gritou do corredor:
— Amor, o que houve aqui no quarto?
— Como assim?
— Você andou limpando a casa?
— Sim, por quê?
O marido falou, desapontado:
— O que você fez com a poeira que estava em cima do criado-mudo? Eu tinha anotado um número de telefone importante nela.
O Fim Está Próximo
Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: "O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!"
Um motorista que estava passando no local gritou para os dois:
— Não me encham a paciência, seus malucos ! Você não sabem o que estão falando. Que bobagem é essa?
Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho muito alto. Um dos amigos falou para o outro:
— Eu estava pensando...
— Diga.
— Você não acha que era melhor a gente só ter escrito na placa "Ponte quebrada à frente"?
Fazer Uma Tatuagem
— Pai, deixa eu fazer uma tatoo?
— Tá, se quiser pode até fazer duas...
— Sério?
— É, a segunda é pra fazer por cima da cicatriz que vai ficar se você fizer a primeira.
